今天上午杀G成功 730 仅用一个月的时间 一战 成绩斐然 申任何一所牛校都可以了 但为什么却是惨痛的经历呢
最近回家后一直生病 神智不清状态 曾经想过换个考试日期 但最后还是决定坚持
今天考试时状态极差 头疼欲裂 最后还有40分钟的时候已经到极限 浑身开始冒虚汗 眼睛也花了 一个劲地恶心想吐 于是开始用头撞墙 并告诉自己一定要坚持下来 当时拼命用手抓着自己的头发 一遍一遍地告诉自己只有40分钟了 只有30分钟了 只有20分钟了 一定要坚持把题做完 说实话 到还有20分钟的时候我已经真的不行了 在生理上从没有如此难受过 也冒出过提交走人的念头 但还是以惊人的毅力坚持下来了
当按完最后一个NEXT键时 我再也支撑不住了 轰然倒在桌子上 当时什么成绩好坏啊已经全然不在乎了 半晌后再抬起头 竟然发现屏幕上我的成绩是730！只是当时高兴的念头都没有了 扶着墙跌跌撞撞地走出考场去对面的办公室进行考试完毕确认 确认完后我说老师我可以在这里坐会再走吗 实在受不了了 老师看到我头发凌乱目光呆滞的样子很是同情 不知道在办公室里坐了多久 我才又跌跌撞撞地走出考场 在出租车上就感觉自己快死了一样 给司机说：你随便开。。。
回家后 什么也吃不进 倒在床上 可是头疼得连觉也没法睡 妈妈去找医生拿止疼药 医生听了症状后说赶快来打点滴吧 可是我实在是连下床的力气都没有了。。。

睡不着 就开始想一些事情 忽然开始觉得自己可以奢望进入一所顶尖大学了 以前总是低估自己 觉得自己正天庸庸碌碌地不行 可是 在如此短的时间内攻克一门如此难的考试且以惊人的毅力度过考试后 我忽然觉得应该重新审视自己 一个将近4的GPA 大学期间的获得的各种校内校外的荣誉和奖励 企业奖学金 充分的实习经验 加上我的GMAT和IBT成绩 不经意间 我将自己的大学生活安排地如此充实和有效 一切在无所求间似乎都已经水到渠成 那么 我为什么不可以DREAM HIGH并且HAVE A TRY呢？
曾经做过一个性格测试 说我的从众性很强 就是说无论自身有多出色 无论对自己多有信心 始终觉得自己是一个很平凡的普通人 我觉得这倒不是个坏事 但我虽然不喜欢眼高手低的人 可忽然觉得低估自己也是不好的
于是开始给朋友们短信 朋友们的回答却出乎我的意料 大家都说一直觉得我的背景和条件接近完美 本就应该申请牛校 还有朋友说我不过一直是在韬光养晦。。。真的很感激大家这么看好我 虽然我曾经从来就没有看好过我自己。。。
于是开始觉得有些高兴 再加上吃了药 头疼也似乎好些了

但是 就在我给YALE MBA毕业后走了很多国家的美国人ERIC短信说了这些后 心情又发生了变化 他说我应该等两年 先工作 然后再去美国牛校DO一个MBA 其实我一直知道他是不支持我去读MSF的 因为他觉得这个学历是高投入低产出 可是我给他说我真的明年很想走 因为我不是一个TYPICAL的CHINESE 在这里呆得并不愉快 他说了两句话"american isnt any better""u r about to make a huge investment in your future, do it right" 这两句话让我的心情又有了起伏 是啊 我去美国的真正意义到底何在呢 在加上之前给他说我以后想做的是咨询工作 他说那么我不应该再读MSF而是应该读"general management" 可是我知道只有MBA才有这个方向 并且他说我应该工作两年知道自己到底想做什么了之后再出去 那么 明年我到底是否就应该匆匆地出去 去读一个普普通通的MSF呢？我知道他这样建议是知道只要我再有2年的工作经验 我可以去美国顶级的商学院 而现在由于美国顶级商学院都没有单纯的MASTER而我又没有工作经验 出去读或者读出来含金量往往不是很大 这些我明白 可是 我心底是真的很想明年出去的 可这样出去是否能保证我的路径和目标就是一致的？是否能保证我的产出和投入的最大化？我又开始迷茫了

头还是很疼 并且新的迷茫又出现了 打消了刚刚有的一点小小的喜悦 等病好了后 我想我需要尽快和他面谈一下 然后再做下一步打算 毕竟 对我自己梦想和未来负责的人只有我自己 应该打消所有的盲从和虚荣心 这很难做到 但相信我最后可以需要理清思路 因为一路走来 我从来就没有盲目地追求过什么华而不实的东西 从来就没有顾及过那些眼高手低的评论和嘲讽 很高兴自己在经历了那么多事后 始终是一个朴实的人 任何的成绩都是暂时的 我需要思考需要做的还很多 那就继续韬光养晦吧